Болтливый попутчик

Приятнее отдыха может быть только предвкушение удовольствия: теплое солнышко, ласковое море, нежный песок. И испортить ожидание может неудачный попутчик, разместившийся на соседнем кресле в автобусе. Хорошо, если от назойливого соседа можно пересесть на свободное место. А что делать, если с неудержимой болтушкой, ароматной тетей или подвыпившим мужчинкой придется ехать часов двенадцать-двадцать?

Конечно, развитие событий нельзя предугадать, но перед любым путешествием можно взять с собой набор вещей, которые не только развлекут, но и помогут избавиться от внимания бестактного попутчика:

Все эти мелочи берите с собой в салон автобуса.

Попытка №1: вежливая просьба. Не стоит думать, что никто не прислушивается к вежливым просьбам. Чтобы сконцентрировать внимание говорящего, возьмите его за руку, посмотрите в глаза и твердо скажите: «Спасибо, что развлекли меня в пути. Но ваша общительность очень мешает. Я хочу отдохнуть в тишине». Звучит немного обидно и обескураживающе, но иногда действует.

Попытка №2: игнорируем. Если на вежливые просьбы болтун не реагирует, можно демонстративно достать наушники, надеть их и слушать музыку, аудиокнигу. Чем больше наушники, тем яснее выражено намерение человека отказаться от общения.
Предпочитаете читать? Доставайте книгу или газету и читайте. Не обращайте внимание на говорящего. Отсутствие такта позволяет таким людям бесцеремонно спрашивать: «А как книга называется? А о чем в ней пишут?». Используйте это – радостно предлагайте зачитать отрывок. А далее с выражением читайте: «Глава вторая, что делать, если сосед по автобусу постоянно говорит, и у него плохо пахнет изо рта». После этого выразительно посмотрите на попутчика. Реплика звучит грубо, но помогает окоротить многих.

Попытка №3: отвлекаем. Болтун все не унимается, сведения о его жизни уже исчерпали себя, и он активно интересуется Вашей жизнью, перекрикивая музыку в наушниках и заглядывая под книгу? Испробуйте несколько приемов отвлечения:

Она позвонила маме и рассказала, что купила новый набор кастрюль, с подружкой поделилась сплетнями о сисадмине с работы, ребенку сто раз объяснила, как мыть лоток кота, а мужу – как жарить курицу. И все это слушал весь автобус. Самое противное – телефонная террористка устроилась рядом с Вами, и ее въедливый голос мешает читать, спать.

Попытка №1: просим вежливо. Обращаем внимание женщины на себя, аккуратно тронув за плечо, говорим: «Будьте добры, говорите потише, Вы мешаете отдыхать, спать».

Попытка №2: акцентируем. Женщина даже не представляет, как выглядит со стороны. Поэтому придется достать телефон и изобразить оживленную беседу. Преувеличенно громко разговаривайте, громко хохочите. Локоток отправьте так, чтобы пару раз задеть болтающую соседку. Преувеличенно извиняйтесь, делайте большие глаза и шепчите в трубку театральным шепотом: «Тут такая болтунья рядом, не дает нормально поговорить!». Если попутчица делает Вам замечание, соглашайтесь с ней и предлагайте тоже помолчать.

Попытка №3: включаемся в разговор. Ничего не действует? Подключайтесь к разговорам террористки. Она рассказывает, как тереть морковь? Громко перебивайте и говорите, что так не правильно, нужно тереть не поперек, а вдоль. Наклоняйтесь к трубке, хохочите, подсказывайте реплики.
Можно свернуть газетку трубочкой и на повышении тона болтушки бить ее. На ее недоуменные взгляды отвечать тоном Шурика из операции ‘Ы’: «Муха!». И последний аргумент – беруши.

Попытка №1: вежливая. Спокойным тоном сообщите, что знакомиться не намерены. Говорить нужно уверенно, твердо, не улыбаясь и не извиняясь. Четко, ясно, жестко: » Я счастливо замужем, с Вами знакомиться не намерена, оставьте меня в покое».

Попытка №2: опять игнорируем. В этом помогают наушники, книга, газеты.

Попытка №3: удивляемся. Если попутчик все та же настойчив, слушайте его. Смотрите прямо в рот, не отрывая глаз. Ничего не говорите, сделайте круглые глаза. Постарайтесь приоткрыть рот, пустить слюну. Продержаться нужно не менее 15 минут. Такое чрезмерное внимание пугает.

Попытка №4: пугаем. На мужчину ничего не действует? Придется его напугать. Начинайте кашлять. Потихоньку, достаньте салфетку, кашляйте в нее. Возьмите телефон, наберите номер техподдержки и говорите: «Мама, ты купила мне «Флексепин»? Нет, в туберкулезном диспансере сказали, что лечиться нужно дома. В больницу положат, если кашель за месяц не пройдет. Да, на солнышке погреюсь». Опять покашляйте, если подвыпивший кавалер все еще здесь – в его сторону. Мало какой мужчина не побоится заразится.

Помните, неудачные попутчики не могут испортить Вам настроение, если Вы готовы отнестись к ситуации философски, с некоторой долей юмора. Пусть Ваши поездки будут нескучными, а соседи по автобусу – вежливые и тактичные. Счастливого пути!

введите данные в поля ниже чтобы получить список рейсов